Подводный камень покупки автомобиля

Приходит день, когда Оладух, налив чаю, открывает автомобильные сайты, чтобы посмотреть тест-драйвы. Ещё немного, ещё чуть-чуть, и он будет готов взять машину в кредит.

Забыв обо всём, наш герой мечется между механической коробкой передач и автоматом, усиленно думает, а нужны ли ему задние электростеклоподъёмники, переживает, что руль в доступной ему комплектации не обтянут кожей, но тут же успокаивается и ехидно трёт ручки, узнав, что там не предусмотрена и подушка безопасности пассажирки. В общем, Оладушек наш поглощён информацией, в которую ушёл с головой.

Странное дело, но Курица взирает на это увлечение мужа снисходительно. Если раньше она гнала его вечерами прочь от компьютера, заставляя мыть ноги, то теперь, погладив ему ласково плечи, целует в макушку и подливает чаю. Оладух не замечает изменившегося поведения своей жены, а зря. Всё это закончится плохо.

Пока наивный Оладушек оформляет кредит на себя, коварная Курица построила в голове террористический план захвата автомобиля. И всё у неё получится, можно даже не сомневаться.

Сначала она скажет, что ей понадобились права, чтобы семейно ездить на пьянки и возить подвыпившего мужа домой. Оладух, представив себя эдаким барчуком, которого транспортируют с предосторожностями, тут же одобряет решение Курицы, и даже прочитает ей ПДД вслух. Затем она, в какой-нибудь весёлый погожий денёк, в который приятно прогуляться до работы, объявит, что спиногрыза необходимо отвести на прививку от бешенства, а то у него слишком много слюней изо рта. Оладух, конечно, крякнет в ответ, но деваться некуда, …ведь сын — единственная его гордость.

После этого, коварная и ненасытная в своих желаниях Кура скажет, что может сгонять к своей маме в воскресенье одна, на что Оладух, представив тёщины щи, вяло кивнёт с дивана: езжай, дорогая!

Вся эта череда событий приведёт в конце концов к поломке автомобиля. Где женщина, а где подвеска — уж я-то знаю! Не один передний подрамник треснул, не одна ступица развалилась. В общем, ненаглядная оладушкина машина оказывается в ремонте!

И снова на работку пешочком, на общественном транспорте, на коллеге, но странно то, что внутри себя Оладух как бы даже и не чувствует, что был недавно автомобилистом. Поэтому когда Курица сама забирает машину из сервиса, Оладушек покорно едет в трамвайчике.

С этого дня семейный автомобиль становится средством передвижения Курицы. Она пилит самострелы себя за рулём в Инстаграм, ездит на встречи с подругами и в магазин на углу. Курица на колёсах, по её мнению, синоним деловой женщины, а это очень престижно и полезно для её птичьей самооценки. Заветная мечта Оладуха стала средством самоутверждения Курицы.

На этом можно было бы и закончить, но я слишком добрая, поэтому научу, как избежать коварного похищения автомобиля из рук настоящего его владельца. Слушай, Оладух, и запоминай!

1) Обрати особое внимание на цвет автомобиля при покупке. Все эти её «хочу красненькую» не слушай, бери машину самой противной раскраски. Например, цвета какашки или серый. Все курицы любят пёстрое, поэтому ядовитым цветам и сиреневому с жёлтым скажи твёрдое и решительное нет.
Мерзкий цвет машины наполовину отобьёт желание её отнять. Женщины любят красивое, у куриц же понятие красоты — в яркости.

2) Никаких «автоматов», только механика. Даже если она и отнимет авто, то пусть, сука, мучается. Велика и вероятность, что с введением новых категорий прав, она попросту не сдаст экзамен на машине с механической коробкой, и следовательно, не сможет на ней безнаказанно ездить.

3) Никаких «спортивных» автомобилей. Понятно, что на настоящий спорткар у тебя денег всё равно никогда не хватит, но все вот эти вот ФордыФокусы и говноМаздочки с «агрессивными» решётками радиаторов — в топку. Бери самый страшный автомобиль, чтобы пацаны с офиса поняли, а её подруги — нет.

4) Скажи ещё «нет» музыке и навигатору. Лиши тварь всех понтов типа «мама Люба давай», автомобиль — не для этого. Даже если она и сядет в него, пусть едет в тишине и слушает двигатель. Навигатор, как я сказала, тоже не нужен. Пусть едет к маме и заблудится где-нибудь с концами.

5) Кури в салоне, даже если не куришь. Прокури вообще всё. Пусть всем её подругам сразу станет понятно по запаху, что настоящий владелец — мужик. И не какой-нибудь, а брутальный вонючка. Это не только не позволит ей понтоваться, что она сама насосала и ей подарили, но и отпугнёт возможных любовников. А то ишь ты, как там она говорит им на заднем сиденье: свободная и независимая, да? Так вот хер ей.

6) Если твоя Курица порядочная, то вместо любовника у неё появится какая-нибудь меховая хрень, повиснув на зеркале заднего вида. Тут же оторви её и выкинь. Умная больно, окукливается ещё тут, уют обустраивает. Достала своими рюшами дома, офигела.

7) Заставь её ухаживать за машиной так, чтобы она её возненавидела. Отвези навоз на дачу в багажнике и заставь его вымыть. Скажи, что багажник — лицо хозяйки, и стыдно-позорно, если он грязный.

8) Не разрешай парковать автомобиль возле подъезда. Это опасно. Пусть ставит его за три квартала от дома даже днём, заскочив скинуть сумки из магазина. Правильная парковка быстро отбивает желание пользоваться авто в принципе.

На этом основные моменты — всё, что, конечно, ничего никому не гарантирует. Есть такие упоротые куры, которые ради автомобиля готовы вынести всё. Но это уже другая история, и против таких поможет только развод. Как правильно развестись, я расскажу в следующий раз.

Делитесь своим опытом: как отняли автомобиль у мужа? Пацаны, как не позволили отнять у себя машину? На чём ездите, показывайте!

источник — miss_tramellmiss_tramell 
[0 ссылок 603 комментариев 5700 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Источник: «Живой Журнал»
Опубликовано автоматически, мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора.

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes
comments powered by HyperComments

Рубрика: Обзор ЖЖ