Лебедь, щука и рак Здравствуйте Яна! Фух, писать вам аж коленки дрожат.

Здравствуйте Яна!
Фух, писать вам аж коленки дрожат. Никогда не выносила на широкую общественность личные моменты, но это стоит того. Может вы и ваши читатели знаете ответ на мой вопрос.

У меня есть любимый. Он для меня верный друг, на которого можно положиться, можно рассказать все-все, договориться, не боясь оказаться не понятой. Я для него самая необычная, талантливая, с добрыми глазами и таких больше нет на свете. Мы никогда не ругаемся, разногласия решаем разговорами, иногда спорами, но не криками, очень ценим наши отношения и стараемся их сохранять в добром здравии.
Полгода назад у нас родился малыш, запланированный и любимый.

Но меня гложит одно но..

Любимый не умеет радоваться жизни. В любой ситуации он представляет самые плохие выходы и один их переживает, а я наоборот радуюсь, даже если шансы ничтожно малы. Яркий пример, как 3 года назад ему предложили поехать жить и работать на острова, где хороший климат и теплое море. Он знает, что это моя мечта и сразу расстроился, что его скорее всего не возьмут. А я радовалась, представляла ( по ушам не ездила, но по глазам было видно). Ему отказали, он расстроился из-за меня, а я нет! Мне настолько хватило недели мечтаний, что дальше было не важно. Всю эту ситуацию я проговаривала с ним с самого начала: «если тебе откажут, не переживай, я не расстроюсь.» Он соглашался.
И так всегда.
Причем сам он в ситуации, когда о чем-то переживаю ругает меня, велит думать только о хорошем, чтоб не привлекать плохое. Значит, головой он это понимает.

У нас разница в скорости. Я очень быстрая.
Я работала на 2-х работах полный день ( одна в офисе, вторая удаленно), т.е. все идут покурить или чайку погонять, я работаю. И поболтать успевала, но не в таком количестве, как остальные. Безделье меня разлогает. Вечерами, когда все ползут к телевизору, я шью, рисую, леплю. Перед родами в 6 утра, пока ждали машину, я высылала сделанные макеты на свою вторую работу, и вернулась в строй на след. день как нас выписали (работаю из дома)
Друзья мной восхищаются и удивляются. У меня от такого темпа драйв и ветер в ушах. В этом есть и свои минусы, но иначе я не умею. А любимый упорно делает что-то одно, или берет еще один проект и на середине жалуется, что ему все надоело и оно тянется и тянется… Мы работаем в разных сферах, не лезем в рабочие моменты друг к другу. Общие дела мы делаем в его темпе, в то время когда он этого хочет.
Зато на прогулке, в спорте и путешествии он быстр, силен и впереди, а я изовсех сил догоняю.
Всегда когда мы вместе, я под него подстраиваюсь, что-бы не омрачать его и без того мрачные ожидания)
Он придумывает супер интересные путешествия, в обход распространенных маршрутов, где мы сначала летим в столицу Малайзии, потом едем в джунгли к слонам, потом на 2-х автобусах, такси и каноэ плывем по реке в дебри джунглей, там ходим по туристическим тропам, возвращаемся (чтоб было не скучно) иным путем и на меленьком самолетике летим на остров где подвесные дороги среди гор. И на острове, где мы неделю планировали отдохнуть и насладиться морем, он заболевает не понятными болезнями и валяется в бреду с температурой под 40. Это как-раз та часть отпуска, которую он спланировал для меня- я безумно люблю море. И так в каждой поездке.

Он огонь, я вода; он движение, я созидание.
Для нашего счастья, я подстраиваюсь под его интересы.
Я маленькая, слабая и не спортивная, но я буду до обморока тащиться за ним. А в мою часть он заболевает и мрачнеет. Причем сам же и планировал эту часть. И дело не в эгоизме и удовлетворении только своих интересов. Он сам берет мне краски, и часами терпеливо ждет в отдалении, пока я нарисуюсь.
Я пробую не брать его с собой на мои интересы. Я могу пойти на море, а ему остается скутер. Иногда он едет, но чаще чахнет и ждет пока я накупаюсь, что опять тащить меня куда-нибудь.
Пока малыш совсем маленький, я не могу поддерживать все интересы любимого в полном объеме. Но я не говорю ему: «а ну быстро домой!», наоборот, посылаю встретиться с друзьями, покататься с ними на велосипеде, а он кроме меня никого не видит. Это было и раньше: идем мы каждый со своими друзьями встречаться. Я приду радостная, а он радостный, что я пришла. Друзья есть, но без особого энтузиазма. Я до встречи с ним путешествовала автостопом, жила в Корее, работала волонтером и это меня больше не интересует- попробовала и хватит. А он за границу только со мной в первые выехал, для него все ново. Я его подталкиваю, нахожу программы интересные, а он находит отговорки почему нет. И опять ему все серо и нет приключений. Мы одну и туже ситуацию видим по разному.
Я это осознала, когда ему на курсах английского задали написать рассказ про свои хобби. Он страдал весь вечер и написал: « я люблю фотографировать всякие предметы….»
Я возмутилась, а как же слек-лайн ( веревка, которую натягивают между деревьев и ходят по ней), а на велосипеде ночью по лесу- в этом он виртуоз, а лазанье по заброшенным шахтам, прыжки с парашутом и с веревкой с моста, ручной говорящий попугай, колонки, которые занимают четверть комнаты ( он записывает интересные звуки и потом дома слушает)

Ребенок желанный, быт весь на мне, любимый помогает по своему желанию (раньше он сам готовил ужин, а я поздно приходила). Он будет хорошим папой, я уверенна. А как сделать его счастливым человеком?
Я в каждом обычном дне вижу радость, даже если мне предстоит до вечера полы мыть.
Как научить тому-же? Радоваться не только в особо радостные моменты? Или это не лечится?

Буду рада послушать советы. Может, читатели еще психолога посоветуют в Москве?
Наша семья вам заранее благодарна!

***

Здравствуйте!

такое ощущение, что на вас вообще все: не только все заботы о быте, но и отвественность за счастье всех. И за свое, и за его. А мы знаем, чот никто никого не может сделать счастливым. И это не задача других людей, сделать меня кого-то счастливым — каждый должен работать над этим вопросом сам.

И это — единственное, что везде в вашем письме настораживает. У вас разные скорости и вы разные люди. Вы многое видите по разному. Все это нормально. И вы нашил кучу способов все равно встретиться где-то на середине — и это тоже прекрасно, но вы все время пишете о том, как вы под него прогибаетесь. Потому что вы и так счастливая — а он все время несчастный. И вы боитесь сделать его несчастнее. На самом деле тут даже не важно, считает ли он это нормой (что вы прогибаетесь), принимает ли как должное, или переживает еще и за вас — что сделал вам плохо. Факт, что если у вас постоянно есть ощущение, что вы все тащите на себе, и прогибаетесь и подстраиваетесь, то это только вопрос времени. кгода ваш безграничный оптимизм сменится хронической неудовлетворенностью. И это тоже нормально. Я такое и пробовала, и у других видела. Человек пытается все разрулить сам, все взять на себя. Все мелочи «глотает», потому что не хочет быть мелочным и из-за чего-то такого незначительного 2поднимать бучу». А потмо все эти мелочи скапливаются в такой огромный ком, что уже и не разберешь ничего. А хочется только, чтобы это все кончилось, отпустило, и не надо было вечно все разруливать и налаживать за всех.

Однако, на этом мои премудрости уже заканчиваются, потому что я не знаю, как вот это разрешить.
Ну т.е. я знаю, что я подобную ситуацию разрешила, разведясь с человеком, когда была достигнута вот эта критическая масса обид и прогибаний. Я как раз за каких-то там 10 лет докатилась до той точки, когда спасать было вообще уже ничего невозможно, всего разом расхотелось, и осталось только разойтись.

Понимаю, что, если хочется сохранить семью, хорошо бы не проходить такой путь, а начать решать проблему сейчас, когда еще есть желание что-то решать. Но как?
Я не знаю, какой выход был бы для вас подходящим. Мне кажется, что в каждой конретной ситуации надо искать конрктное решение, которое подходит обоим. Но в любом случае не подходит решение, когда вы ща ним тащитесь через пустыню и страдаете, а потом он сидит и тихо ждет, когда вы накупаетесь, и страдает. Это как-то неправильно. Нельзя придумтаь такой сценарий, при котором никто не страдает? Например, чтобы вы где-то вообще сидели спокойно в тихом уголке и занимались своими делами, купались, или что там надо, в то время, как он сам бегает по пустыням, которые вам низачем не нужны? Чтобы он вообще не тащил вас туда, где вам плохо. А вы чтобы не занимались своими делами с ощущением, что он, грустный, сидит у вас над душой и ждет, когда эта каторга закончится? Чтобы он был так же радостно и весело занят своим, пока вы заняты своим?

Об этом надо поговорить. И открыто сказать, что вы хотите такой компромисс, чтобы не кто-то из вас страдал половину времени. а чтобы вообще никто нисколько времени не страдал. пусть проявит творческую мысль. раз он так хорошо планирует.

И вот это «он обязательно будет хорошим папой, н пока он ничего не делает, либо делает по желанию изредка». А почему бы ему не побыть прямо сейчас хорошим мужем? То, что вы моете пол в хорошем настроении, а он — в плохом — это не повод всегда мыть пол только вам! :-) И вообще — а вы не пробовали перестать постоянно пытаться сделать его счастливым? Может быть это его естественное состояние? А может быть он вообще счастлив, просто его счастье выглядит не так, как ваше? Я бы попробовала поговорить с ним открыто о проблемах. И забить на то, что он будет мыть полы и идти вам навстречу, как вы считаете, с грустным видом. Когда надо строить вместе целую совместную жизнь, аргумент «ему от этого будет еще грустнее» как-то меня не убеждает. Хорошенькое дело — а какие должны наступить проблемы, чтобы вы вдруг решились затмить его и так нестабильное настроение, и попросить его помочь в том, что вам тяжело? :-)

В остальном — я буду очень рада комментариями разных хороших психологов, которые меня тут читают. Я не знаю, как совместить два таких разных характера, и чтобы все у них было гармонично. Но ведь как-то вы друг друга нашли и полюбили, значит совпадаете в какой-то куче пунктов? Я чую, что где-то тут есть какая0то ошибка. но не понимаю точно. в чем она. :-)

P.S. Если когда-нибудь разберетесь — напишите, чем кончилось, мне интересно. :-)
P.P.S. А насчет «найти психолога в Москве» — вот уже целый пост был с поиском психологов. http://miumau.livejournal.com/1517734.html Что не мешает в этом посте сделать еще круг — если кто находится в Москве и работает психологом, либо знает хорошего -пишите.

источник — miumaumiumau 
[0 ссылок 61 комментариев 5500 посещений]
читать полный текст со всеми комментариями

Источник: «Живой Журнал»
Опубликовано автоматически, мнение администрации сайта может не совпадать с мнением автора.

0.00 avg. rating (0% score) - 0 votes
comments powered by HyperComments

Рубрика: Обзор ЖЖ